Canna-Cookies марихуана Железногорск

Э, братаны! Решил я вам рассказать про свой незабываемый приключенчик, который случился в предновогодний период. Знаете, дело было так: как-то раз я закинулся на новенькую закладку ТГК. Мля, это просто хайпово-клево! Все вокруг стало цветастым и ярким, словно я прогуливаюсь по райскому саду. Ну а чтобы не бездельничать, решил сходить на центральную площадь и посмотреть на новогоднюю елку. Плюнул я на весь этот пафос и суматоху, вышел на улицу и поехал туда через трубку.

И вот я уже на месте, а вокруг одни затюканные тусовщики. Орут, смеются, дымят афганским. Подходит один страшный типок втертый и тормознувший, начинает мне рассказывать какую-то байку про то, как он залез на самую верхнюю ветку елки и чилит там с желающими. Ну, думаю, чо там такого? Ведь я сейчас в опьянении бодрящего настроения, мне все по кайфу!

Я смотрю, и в самом деле, на ель забрались пару ребятков, которые не боялись высоты, или может, им просто было пофиг. В общем, я подумал, что это вполне реально, и сам решил попробовать подняться. Полез я на главную елку через ветки, словно обезьяна, упорно смеясь и бормоча что-то про мусора, которых здесь фсе вокруг, а я как творческая личность, тащусь от всего этого безумия.

И вот я уже на вершине елки!

Смотришь вниз, а там вчерашние цивильные, которые по утрам гордо ходят на работу, сейчас со страху бьются и бегут от полицейских мусора, которые собрались под елкой. Смешно же блин! Я смотрю на них, хихикаю и радуюсь, что я тут, на самой верхушке, в безопасности от этой скукоты.

Вдруг, внизу орут: "Э, братишка, спускайся оттуда, а то мы тебя сейчас с лестницы скинем!". Но я не слушаю никого, я-то думаю, что мне, обожаемому центровому, ничего не будет. И варюсь там еще некоторое время, залипаю на городской панораме, которая мерцает и блестит, словно праздничные огни.

Ну а потом, братцы, меня все-таки сняли с дерева. Безобразно дернули за ноги и валят на асфальт, на котором я чет прикончился и не заметил этого. Вообще, опьянение вышибает из стойки и все вокруг кружится, как ебанутый велосипед. Что-то меня еще занесло в больницу, я плохо помню, как это было. Говорят, я там провалялся несколько дней, пока наркотики полностью не вышли из организма.

В общем, братва, вы все сюда собрались, чтобы послушать про мое безумное приключение. И главное поулыбнуться, потому что жизнь - она такая, чертовски красивая и смешная! Не зацикливайтесь на грусти, а лучше выходите на улицу и зажигайте вместе со мной! Постоянно делайте что-то безумное, чтобы не заскучать! А для этого всегда найдется что-то новенькое. Просто главное - оставаться собой и не забывать чиллить! Удачи, братаны!

Алоха, приватки! Какие дела, братва? Меня зовут Вася, ортодоксальный гопник и наркоман, да-да, вот такой я редкий гибрид. Хочу со всеми поделиться своей увлекательной историей, как я купил еды с ТГК и перестал напрягаться на работе. Уверен, вам понравится, давайте не будем тянуть, и сразу вдуемся в рассказ, приятель! Ходил я как-то по своему блатному району, диссал местных мразей, когда вдруг мой бро откатил мне фразу, которую я так ждал: "Есть ₽закладки, анаша и ганджубас". Тысяча форточек в моей голове взорвались от радости! Отправился я к нему за долгожданной шнягой. Следующий день был просто охуенным, был такой припаривщиком, что даже Евпатиевна в шоке была. На работу пришел со своей новой тишкой "ти-ши-лэнд", а ее блять, логотип был сделан из иксов и кристаллов, просто огонь! Босс, просто от долбоёбства, восхитился и сказал, что я теперь модный парень. Кстати, наш мой новый друг не только помог мне перестать напрягаться на работе, но еще и решить проблему с едой. Кто-то может сказать "А нахуя, гент?" Есть такие на флопе, что ли? Нормальному гопнику нужно бенз, что вовремя тушить мощный голод. В общем, я устроил себе небольшой пир во время перерыва, все смотрели на меня, как на космическую обезьянку, но мне все-равно было плевать. Весь день я бухал с братвой, смокал ганджубас, словно последняя сигарета в моей жизни. От дурмана мир стал казаться прекраснее, все стало насрать на всё, а в частности на работу. Однажды, когда мы вдулись на весь свой запас, нам захотелось чего-то нового. Валим мы с кем-то по ТГК, и вдруг услышали про зубную машинку. Чо за хуйня? Спросили у товарища-наркомана. Оказывается, это что-то вроде закладок, только более пиздато. Решили взять попробовать, а хуле, на худой конец, зубы будут белее. Зубная машинка - это штука, которая по-наркомански долбит тебя по полной программе. В одной капсуле есть всё: и почти ₽триста мг амфетамина, и тишконные кристаллы, и анаша, и даже парочка закладок. Я-то думал, что я уже пропал, но оказалось, что еще можно удивиться. Когда вдулся в эту мерзкую ганджубасину, чувствовал себя настоящим суперменом. Я сверхразумом смотрел на всех вокруг с надменной усмешкой, что они все не доебались до такого уровня. Работа казалась еще более скучной, мне просто было насрать на всё. Босс соображал медленно, а я вместо того, чтобы работать, занимался творчеством.

"Алло, товарищи деграданты, я Рэпчик. Сегодня мы в студии, рассмотрим такую хуету, как работа. Ебать, вы дегенераты, не надо работать, надо вдуваться и кайфовать. Проведите день с Рэпчиком, а вы увидите, как работа заебись."

Я стал записывать свои рэпчики прямо на работе, ну а босс, долбанутый красавчик, даже записку нашёл и повесил у себя на стену. Я стал местной звездой, хоть и на самом деле я был обычным уродом. В общем, друзья, мораль этой истории проста: когда уже сил нет, когда ты уже на грани срыва и хочется всё оставить, вдуйся, братишка. Вдуйся до упаду, пока еще чем-то можешь насладиться. Желаю вам всегда оставаться собой и не забывать о главном - нашей уникальности! Будьте настоящими гопниками и наркоманами, но не забывайте о границах. Помните, жизнь - это не только вдуться, но и наслаждаться всеми ее плюшками! Это был Вася, гопник и наркоман, покидающий вас на этой ноте. Не забывайте, что ни одна жизнь не утерпит равнодушия и однообразия. Покедова, ребята!